Men da andre trimester kom, fant jeg meg kunstnerisk blokkert for første gang i mitt liv, uten å drive noe som helst. Jeg ville våkne, gå inn på arbeidsområdet mitt og få meg klar til å jobbe med et prosjekt – bare for å finne ut at hjernen min hadde blitt en stor haug med mos. Jeg ville spille sanger som jeg hadde blitt inspirert til å jobbe med før graviditeten, og følte meg helt blank. Jeg ville prøve å tenke på rettelser til manus jeg jobbet med og bli utmattet. Ingenting som noe av dette hadde noen gang skjedd med meg før.
Denne nye følelsen av kreativ impotens var skumlere enn noe annet graviditetssymptom jeg hadde opplevd så langt. Det var også forvirrende, siden ingen hadde nevnt dette som en mulighet. Jeg vet selvfølgelig at noen kvinner slutter å jobbe sent i svangerskapet av hensyn til deres fysiske velvære. Men tenk å bli gravid og umiddelbart finne ut at du ikke kan gjøre jobben din – som også er det som gir deg glede og en følelse av formål, og som utgjør en stor del av identiteten din?
Det var skremmende. Var dette normalt? Ville den kreative driften min komme tilbake? Jeg ante ikke, og det gjorde meg ganske deprimert. Jeg ble også igjen med ingenting å gjøre for store biter av tid, noe som fikk meg til å føle meg enda mer skyldig over å ikke jobbe.
Jeg har alltid vært utsatt for angst og har brukt de siste årene på å lære å håndtere det via terapi og meditasjon. Jeg visste også at depresjon og angst før fødsel og angst er potensielt alvorlige problemer. Jeg har hatt nok venner som har blitt mødre og led av humørsykdommer, og jeg bestemte meg for å se en terapeut på ideen om at hvis dette var begynnelsen på depresjon før fødsel, ville jeg i det minste få hoppet på det.
Jeg satte meg ned med en nydelig terapeut jeg fant i New Zealand, der jeg bor for øyeblikket, og forklarte frykten min. Når vi pakket ut situasjonen, hjalp hun meg til å forstå at tapet av den kreative driften min syntes å falle sammen med graviditet, og at jeg sannsynligvis ikke hadde mistet det for alltid. Vi var enige om at mens jeg ikke opplevde fullverdig depresjon, påvirket min manglende evne til å skape alvorlig lykke, forsterket av det faktum at jeg hadde få distraksjoner eller produktive aktiviteter for å fylle tiden min. Bare å forstå alt dette tillot meg å kutte litt slap og til og med gi meg selv tillatelse til å glede meg over kjedsomhet og ensomhet, vel vitende om at jeg sjelden ville finne meg selv alene eller ledig i nær fremtid.